上海市复旦高校本科毕业证书：非尖子生准差等生对你说，在复旦高校入读大学本科是怎样的感受？

非尖子生准差等生对你说，在复旦高校入读大学本科是怎样的感受？

迄今不太想要谈及，那一段复旦四年的大学本科经历。复旦是很多人一辈子的荣誉，但对于我而言则是一段有意回避的追忆。

迄今不肯直面的稍胖阶段的自身我承认复旦确实是一所十分优异的高校，但有时候出色，也确实是一种受折磨的工作压力，如金箍一般，纠缠不清着你。

这儿沒有取得成功光辉的往日展现，更由于多年后，沒有精彩视频和全新院校资源福利让你，但希望，今天我鼓足勇气写下来的文本，能有一点儿协助到将要迈入高校，对以后充满希望的你。

我的初中是上海的区关键，一直认为自身很牛逼，初中里也很自信心。重点班里大家都为了更好地考试成绩低头勤学苦练，全部初中的记忆里，除开友情，只剩学习培训。

沒有社团活动，沒有比赛，更沒有谈恋爱，全部的精神時间都是在老师和院校的谆谆教导下用在了学习培训，由于针对区关键而言，保证 录取率才算是第一。

那一段经历回忆起来，确实很纯粹，也确实很幸福。只是当时我没意识到，这也为我大学四年的痛楚经历埋下了非常大的悬念。

高三那一年我情况出现异常好，依据以往院校的录取率测算，报名复旦没有问题。

实际上复旦并并不是我自小的理想，报名复旦也不是因为了解和喜爱，单纯因为它知名度很响，每个人讲好，自身又恰好有机会，就考了吧。如今要来，在我人生道路当中，确实非常少还有这类无知无畏的胆量。

最终結果确实很成功，我毫无悬念地顺利考上了自身填写的第一志愿：上海市复旦高校本科毕业证书

复旦高校公司管理专业。那一年，该校一共有6名学员考入复旦。

清晰地还记得，那时候想住的社区里瞬间炸了锅，隔壁邻居都想看到这名「住宅小区里几十年出一个的复旦生」。社区居委会还特意帮我发放了礼品和奖励金，而一切获得好像不费力气，我就沒有分毫觉得手足无措。

复旦离我们家很远，恰好上海市顶角。那时候许多轻轨站地铁路线还没开启，往返要超出四个钟头。同寝住在南通市的学生都到家，我都在公共汽车上颠沛。

我报名的复旦管院，在诸多学校中硬件设施和酒店住宿标准算得上非常好的了。位于院校城南区，教学楼较新，对比校本部的6世间，8人间老寝室，城南区四世间的寝室，三室一厅的构造确实称得上优异。

签到那一天，我感觉舍友都挺和谐的，心里默默地下定决心，一定也需要持续初中时的情况，再次认真学习。殊不知，事实上，一切我还想不对...

可以说全部本科四年，我还沉浸在一种称为「为什么我又累又饿又勤奋，却依然又胖又丑又很烂」的不自信中。

我发现，原先有一种人，可以在凌晨一点买一大份蛋炒饭当宵夜，却仍然维持着曼妙身型；

我发现，原先有一种人，可以在宿舍没日没夜看美剧学英语，或者鞍前马后忙社团活动，第二天逃课入睡看金庸先生，期终学分绩点仍然能完爆全系列拿学业奖学金。

我发现，原先有一种人，不但脸蛋儿长得漂亮，身型曼妙漂亮，为人正直还尤其心地善良空气，令人不太喜欢不好。

我发现，原先有一种人，不但成绩优异，还尤其才华横溢，善于普遍人际交往，家世还尤其优异。

我发现，原先有一种人，可以奇妙地集以上全部优势和作用于一身，重要他/她就在你旁边，他/她便是你的同学们。

我就曾一度学习培训她们，整夜看大片，逃课随意，但放得了洒脱，骗但是学分绩点。迅速我又老老实实修复过去，刻苦学习，早上起床锻炼身体。

很愧疚地说，复旦这么多資源，许多对于我而言迄今依然空白一片：上海市复旦高校本科毕业证书

复旦城南区腐坏一条街和生活区大门口的黑暗料理对于我而言是生疏，由于我确实勤奋地操纵着自身的饮食搭配，理想着有着和「她」一样的曼妙漂亮。

绚丽多彩的社团活动生活我基本上沒有感受，唯一参与的管院网球队之后也因各种各样托词半途舍弃，我依然把自己的所有日程安排给了专业课的学习培训，依然盼望着自身能在学分绩点上面有惊人考试成绩。

可是就这两个方面简易的心愿，对于我而言，也难如登天。大学本科四年，我在学习方面投入的刻苦和勤奋只要我得到过一次三等奖学业奖学金，而我的身型都没有由于几近折磨的饮食搭配自我约束而越来越曼妙漂亮。

慢慢地，我发现自身变成了之前自身甚为嗤之以鼻的那一类「死用劲却不取悦」的学习培训二愣子。

大二那一年，我得了轻中度的忧郁症。迄今还清楚地还记得，在一个十分冰冷的气温，坐到五教自修教室里的最终一排，捧着一本很厚的数学分析习题集，一整天只容许自身啃一块曲奇饼干的日子。

那一天天上是彻底深灰色的，我的心里也是彻底深灰色的，我很勤奋去分辨习题集上的数据，却察觉自己彻底读不进去任何东西。随后在贴近傍晚的情况下，在教室最终排的阴霾里，我悄悄地痛哭。

那时候有一种很无奈的觉得：上海市复旦高校本科毕业证书

复旦这片土地资源，好像找不着自身的容身之处，在这儿，我没法再像初中里那般开天辟地。

心里一直言而有信要想重头再来，但一蹶不振的实际一直将我原形毕露。我特想逃出，由于这类落差感确实令人挫折万分。我乃至想过退学，但却看到我连考零分都没有什么勇气。

回到家，本可以卸掉「出色」的面罩，做回真实的自己。但无论我怎样表述自身在复旦学习培训的经历，隔壁邻居老人见了我还只能夸我出色，好像我讲得话都是会被全自动屏蔽掉。

这类奇特的情况不断了四年，迄今还余波未竟。对我来说，出色的赞扬早就要我麻木，而比照惨忍实际，现如今这类赞扬更好像讥讽，戳痛我明显的自尊。

我不再出色了。一切都好费劲，我迷路了方位，我不知为什么学习培训，人生之路又要走到哪里。我很必须协助，殊不知没有人会坚信一个考入复旦的优等生竟然不可以自立更生。

我成了被孤立的出色个人，慢慢地我乃至连家都需要避开。

好像每个人都盼望你由于读过复旦而不同寻常，但偏要运势的一切都将你引导向了再普通但是的普通人生活。

再不凡的出色，最后或是逃不出工作中，完婚，产子，勤俭持家的普通运动轨迹。

07年我在复旦大学毕业，之后较长一段时间里我一直都在困惑，复旦入读的这一段人生道路经历到底对于我拥有什么样子的实际意义。

由于我发现，经历过复旦四年生活，我还是从普通人走到了普通人。而从普通人到普通人，我却失去和我以往了解的普通人沟通交流的工作能力。

即然最后的选择全是一般，为什么我还要比一般多经历这么多艰苦？

毕业之后的最开始五年，我一直都在猜疑、郁闷、愧疚中艰辛向前，我乃至很悔恨自身不知天高地厚挑选复旦，去无缘无故撞击和消遣了自个的信心和胆量。大学毕业时困惑的问题，也在这里接着的五年当中，自始至终难解。

但这种困惑，这种后悔莫及，在10多年以后来看，好像都一一，不费力气地获得了一些解释的案件线索：

全部经历过的苦难，都不可能是毫无价值。复旦四年传授给我最高的资本，是学好细心，并带我了解了時间这名教师。

那时候来看毫无价值的事儿，在时间段的发醇下，会逐渐展示出意想不到的重大实际意义。最少复旦对我来说，就这样的教育。校园内里沒有学得的物品，在大学毕业的工作中生活中，它又不断耐心地一一教育帮我。

那时候来看比天还大的事儿，实际上都并不是什么事情。宛如考试成绩和重量，这两种那时候我非常在乎的物品，过十年来看实际上全是流云。客观事实是，我的分数压根没那麼槽糕，我的重量也很规范，只是当时过度歪曲的不自信，要我看不清楚实情。

我以为的出色，压根并不是真正意义上的出色；我以为的一般，也压根并不是一般的全景图片。一般和出色中间实际上没有间距，最大的不同取决于内心的辨别。

大家所看见的问题，全是根据以往的工作经验，殊不知只需是工作经验，都免不了有局限性。这也是为什么根据工作经验的冒险始终没法规避风险。放下过去的执着，才有可能超越工作经验的局限性。

人这一辈子，便是要经历各种各样感受。因而全部的心态、体会，包含这些茫然，不自信，猜疑和害怕，全是大家发展为完善的性命务必要的经历，因此无须动则就打击评定自身。学好和一切情况中的自身好好地共处，这会让生活更为非常容易。

生活本就开朗精彩纷呈，无须啥事都追求完美严肃认真和实际意义。许多情况下恰好是这些无意义的琐事产生了最高的权益。因此一切多学好松驰，无须过度用劲。下了好长时间的暴雨，今日阳光总算又外露久违了的笑容。

真心实意祝福芊芊学子，高考考试成功！（感激知友纠正：芊芊学子，汉语成语，拼音字母是shēnshēnxuézǐ，含意就是指很多的学员。前不用加「每一位」，后无需加「们」，要不然病句！）

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